Terminando um relacionamento com eficácia

 Em algum momento de nossas vidas nossos relacionamentos começam a esfriar, as chamas do coração vão se apagando, e não conseguimos mais mudar isso. Não podemos mais esquentar a relação nem se botarmos fogo no namorado(a). Portanto, escrevo esse artigo pra todos que namoram - que não é o caso de quem tá lendo isso. Mas você pode repassar esse texto para aquele seu amigo que já está convicto de que quer romper o relacionamento. O que não faria sentido, já que pela lógica do que eu disse ninguém que está lendo isso teria namorando, logo, ninguém poderia repassar para uma pessoa que namora, logo o argumento do texto é inválido é isso um paradoxo universal. Todavia repasse mesmo assim.

Reúno aqui algumas dicas de como terminar um relacionamento, tão eficazes quanto a mensagem de "Pirataria é crime" nos DVDs.

1) Você foi diagnosticado com alguma doença terminal. Diga que você contraiu herpes no umbigo ou que você está com gangrena na poronga. Ou que você contraiu um tipo desconhecido de lepra que fará seus olhos caírem pra fora da órbita em menos de dois dias. Ou que você foi mordido por um zumbi. Ou especifique que você tem fibrodisplasia ossificante progressiva de emoglobinúria paroxística noturna, que morrerá em três meses e quer viver à vida ao máximo, o que justifica o por quê de você estar rompendo o namoro. Qualquer coisa que faça com seu parceiro concorde em terminar o relacionamento de forma eficaz e feliz.

2) Você foi guiado através de vozes e de espíritos para seguir o caminho das forças divinas dos deuses do Monte Olimpo, para adorar a imagem de Bafomé, virar um ninja, virar um mestre Pokemón e cometer assassinatos de pombos em locais públicos em nome da veneração da obscuridade celestial de Satã; e que isso poderia prejudicar a relação. Justifique-se dizendo que você é esquizofrênico.

3) Seu horóscopo diz que pro próximo mês você vai encontrar o grande amor da sua vida. Isso significa que você ainda não encontrou, o que leva a conclusão de que não é com o seu namorado(a) atual que você será feliz, logo, você não tem nada a perder. Quebre seu relacionamento e encontre seu grande amor no próximo mês. De acordo com o horóscopo, claro. E tu não precisa acreditar em horóscopo. Principalmente se você homem julga-se ser heterossexual e tem uma auto-estima consideravelmente boa.

4) Mande uma carta dizendo que você foi sequestrado por ninjas e que é melhor seu namorado(a) não procurar por você, caso contrário eles lhe matarão. Ou que você foi transportado de volta para o futuro. Mas você também pode dizer que foi teletransportado em um experimento que finalmente obteve êxito através de uma pesquisa secreta de cientistas da universidade de Massachusetts.

5) Você foi vendido pra um proxeneta de Amsterdã. Se isso não for válido, conveça-o(a) de que você foi adotado por uma família de angolanos, que você vai levar seu Charizard pra passear, que você vai dar um banho no seu T-Rex, que você embarcar em uma aventura pra descobrir o Amapá, ou que você fará uma expedição para conhecer as maravilhas das fábricas chinesas com crianças escravas. Que você fará um intercâmbio em Marte pra aprimorar seu conhecimento no idioma de lá, e - provavelmente - encontrar o Chapolin por lá dando umas voltas com algumas marcianas. Ou até mesmo o Marvin, marciano do Pernalonga. Enfim, use sua criatividade.

6) Diga que você ganhou na mega-sena e que está fazendo as malas. Do seu namorado(a). Afinal, você quer coisas melhores na sua vida. Você quer esquiar nas montanhas do Canadá, quer provar o sabor da tequila mexicana, quer conhecer as maravilhas da Disneylândia. Quer conhecer novas línguas (na balada), novas praias, novos esportes, novos países. Você quer se reinventar, quer mudar e aproveitar o mundo. Ou somente diga que você ganhou na mega-sena, comprou o Quênia e começará uma vida nova lá.

7) Diga que você finalmente descobriu sua sexualidade. Agora fica à seu critério decidir se você se descobriu assexuado, pansexual, zoófilo ou fã de Avenged Sevenfold.

 Fica à seu critério decidir quais das dicas são mais eficazes nas suas circunstâncias, portanto minha dica de ouro seria: caso não queira romper definitivamente seu relacionamento, diga para dar um tempo. Seja sincero, fale "Não é eu, é você". Ou fale que vai até a padaria comprar cerveja e corra até chegar na Colômbia. Mas caso você não queira desistir do namoro tão cedo, indico fortemente esquentar sua relação. Coloque pimenta na comida do seu namorado(a).

Como manter seu nivel de loucura em 20 passos

Ou como se tornar um babaca que nunca será convidado para tomar cerveja com os amigos.

Pancada Bonaparte: aprenda com ele

1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim
2) Sempre acene para estranhos
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo
4) Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
5) Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
6) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
7) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
8) Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
9) Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
10) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
11) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
12) Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
13) Desenvolva um estranho medo de grampeadores
14) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"
15) Sempre que possível, pule ao invés de andar
16) Cante junto na ópera
17) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima
18) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite em excstasy
19) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"
20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"

Maldita procrastinação

 Procrastinação. Essa ação que infiltra em nossos inconscientes e nos obriga involuntariamente a adiar tudo o que deveríamos fazer. Esse ato, que só nos enraba ferozmente de proporções quilométricas; foi uma espécie de maldição divina concedida pela agonia eterna dos deuses do Monte Olimpo castigando àqueles que não trabalhavam. Ou é só encosto mesmo. Todavia essa palavra suprema nos permite adiar as tarefas do dia-a-dia e simplesmente não realizá-las, adotando o velho ditado "Não deixe para amanhã o que pode-se fazer depois de amanhã". Tenho inveja de pessoas produtivas e motivadas. Sempre fazendo coisas novas. Ou até mesmo realizando as mesmas coisas de sempre, porém com a mesma quantidade de dedicação e disciplina. Sem preguiça, sem adiantar as tarefas pra outra hora. Essas pessoas fazem na hora o que deve ser feito.

 Mas eu não consigo levar uma vida muito produtiva. Procrastinação está nos meus atos mais simples nas rotinas diárias, e que inclui - surpreendentemente - até mesmo comer alguma coisa. Procrastino até pra mijar. E o pior de tudo é que essa procrastinação me trás um certo remorso da qual eu odeio. Aliás, duas sensações que eu mais odeio: esse arrependimento pós-procrastinação; e quando eu esqueço algo que queria falar e não consigo lembrar nem se eu orar para Poseidôn me conceder uma mensagem celestial.

Um exímio procrastinador 

 De fato, sou muito procrastinador. Sou tão procrastinador que qualquer dia eu vou acabar procrastinando a procrastinação e acabar fazendo tudo o que eu deveria fazer de verdade. Um paradoxo ajudaria bem nessa situação.

 No entanto, enquanto redijo esse artigo, poderia estar procrastinando, mas estou cometendo uma exceção. Poderia colocar uma piadinha do tipo "Não sou nada procrastinador e... amanhã eu termino esse texto". Mas não quero. Até porque essa ironia já é muito manjada.

 Mas como eu dizia... eu poderia estar procrastinando ao invés de escrever esse texto. Ou poderia estar sendo mais produtivo. Eu poderia estar estudando inglês e garantindo melhores oportunidades para meu futuro profissional. Poderia estar realizando exercícios físicos, praticando Le Parkour, aprendendo a tocar violão, lendo algum tipo de romance, ou uma ficção, ou As Origens das Espécies. Poderia estar tendo vida social. Bebendo e me divertindo. Poderia estar postando nesse blog com mais frequência. Poderia estar me esforçando para me tornar uma pessoa melhor; mudando alguns conceitos presentes em minha massa encefálica. Poderia estar fazendo minhas tarefas escolares, terminando os textos do meu site da minha escola. Poderia estar baixando alguns jogos, álbuns do Chuck Berry, assistindo filmes, seriados e documentários.

 Mas não... estou aqui. Procrastinando como um profissional. E acabo de notar que tenho que tomar vergonha nessa minha face cretina com pêlos em lugares inimagináveis. Se alguém souber de alguma espécie de cirurgia que remova essa ação maligna chamada procrastinação, me envie um e-mail.

 Até. Continuem rezando em nome dos poderes malignos e das maldições de Satã para que eu possa parar de empurrar tarefas com a barriga.

Guia e Dicas pra estudar inglês por conta própria

 Faz algum tempo que eu me interessei por estudar inglês. Assim como faz muito tempo que parei de estudar o idioma. O que pra mim parecia ser algo estupidamente fácil, se tornou "difícil". Difícil porque me faltou motivação e disciplina. Não é fácil ser auto-didata. No entanto, nesse tempo em que parei de estudar inglês, todo o material que reuni necessário para que eu pudesse estudar por conta própria está arquivado. Pesquisei o máximo possível e, no começo, eu, decidido erroneamente que estaria disposto a estudar inglês, comecei a catalogar todo o cronograma dos meus estudos.

 Portanto, já aviso: estudar por conta própria; ser um auto-didata não é tarefa das mais simples. Leve em conta o fato de que aprender o idioma inglês - assim como qualquer forma de estudo - por conta própria, requer muita motivação e disciplina. Se você acha que está apto para estudar por contra própria sem precisar pagar por cursos, é um risco seu. No entanto, estudar por conta própria não diz necessariamente que você não precise - ou não possa - pagar por um curso de inglês. O ideal seria pagar por um curso de inglês e estudar em casa com bastante frequência. Porém o objetivo desse texto é ajudar à pessoa que deseja estudar inglês de forma auto-didata, livrando-se de gastos econômicos.

 As dicas a seguir podem não ser as melhores ou a melhor forma de estudo, e não garanto que seguindo as mesmas o estudo será mais eficiente. Apenas elaborei este cronograma com base no que pesquisei e li a respeito. Fiquem com meu cronograma de estudos do idioma e aproveite pra pesquisar muito mais sobre o assunto:


Assista á seriados/filmes em Inglês com legendas em Português. Assistir á séries americanas conhecidas como House M.D ou Two And a Half Men ou programas de humor britânicos como Monty Phyton, te auxiliam bastante no aprendizado do inglês. Você pode assisti-las com legendas em inglês que você pode encontrar para download assim como assisti-las com legendas em Português. Além de aprimorar a sua familiarização com o idioma, ao assistir á episódios de séries ou filmes com legendas em inglês e depois em português, você ganha muita experiência com a língua, pois além de aprender a ler, também aprenderá a pronúncia das palavras.

Monty Phyton

Leia. A internet é um grande material para encontrar conteúdo em inglês. Desde fóruns até até blogs e sites noticiários, como New York Times, Los Angeles Times e IGN. Procure por livros em inglês também, e aprimore a sua leitura e vocabulário. Não se preocupe em tentar entender todas as palavras. Você não precisa de um dicionário de palavras do inglês para entender a língua. Afinal, você não aprendeu Português lendo o dicionário, não é?


Escute. Escutar programas de rádio e podcasts em inglês te auxiliam bastante no processo de compreensão do inglês. No começo é difícil, praticamente incompreensível, mas tudo é questão de costume. Músicas em Inglês também são indispensáveis, e você também pode ler e acompanhando sua respectiva letra, juntamente com sua tradução.

Dedicação, motivação e disciplina. Três itens essenciais das quais eu já citei acima. Seja dedicado. Mantenha sempre um horário reservado para o estudo do idioma, e se entregue totalmente a ele. Haja como se você se fosse uma criança de três anos americana descobrindo o seu respectivo idioma. Seja motivado. Tenha um por quê de estudar a língua. E nunca se esqueça desse motivo. E tenha disciplina. Estude 50 minutos por dia. Não sobrecarregue seu cérebro. Você não irá aprender tudo de uma vez se estudar direto. Descanse sua mente após estudar no máximo uma hora. Você também não precisa estudar todos os dias. Você pode, por exemplo, á cada dois ou três meses, deixar de estudar por uma semana para seu cérebro absorver melhor tudo o que você estudou.

Pense e fale em inglês. Faça isso apenas quando você já estiver bem familiarizado com o idioma. Sempre que possível, pense e fale em inglês. Se possível, arrume algum parceiro que também estude inglês pra sempre trocar informações e falar na língua junto com ele.

Escreva em Inglês. Crie diálogos, textos e poste em fóruns de internet em inglês. Você pode traduzir ou inventar diálogos e textos aleatórios que ouviu ou leu por aí. Treinar a escrita é essencial.

Obtenha mais ajuda, dicas e opiniões e se caso lhe for conveniente, faça cursos de inglês online que sejam confiáveis; gratuitos ou pagos.

Links:

Dicionário de pronunciação de palavras ->  HowJsay
Curso completo de inglês com plano gratuito e pago -> Livemocha
Curso grátis para aprimorar a sua leitura, vocabulário, escrita e audição do inglês. Também com planos pagos -> LingQ
Curso pago -> EnglishTown 
Blog com muitas dicas e guias pra aprender inglês -> English Experts
Site de uma professora de inglês brasileira que mora na Grã-Bretanha -> InglesJa
Várias dicas e guias para aprender Inglês -> Tecla Sap
Blog completo com dicas para estudar o idioma -> Dicas Inglês


Lembre-se: você não aprenderá Inglês rapidamente. Estude da mesma forma que você aprendeu o seu idioma nativo. Seja determinado. Seja seu próprio professor. 

"O ataque dos pepinos assassinos" já está em produção

 O diretor de cinema Bert I. Gordon se reuniu hoje á tarde com o atual produtor executivo John De Bello para uma entrevista coletiva à imprensa, anunciando sua mais nova direção no mundo da sétima arte: o longa-metragem "O ataque dos pepinos assassinos". O filme já está sendo produzido.

 Após Bert I. Gordon dirigir seu sucesso de 1977 - O ataque das formigas gigantes -, ele decidiu criar uma parceria com John De Bello, que dirigiu o conhecido filme de 1978: O ataque dos tomates assassinos. Com os dois diretores reunidos, o filme O ataque dos pepinos assassinos será inspirado no caso dos pepinos contaminados pela bactéria E. Coli, que vem fazendo vítimas pela Europa.


  O filme promete ainda muito terror trash, comicidade e amadorismo na atuação. Os efeitos especiais serão produzidos por lhamas pré-treinados importados da Bósnia juntamente com salamandras guatemaltecas.

 "Pepinos entrarão nas boca de pessoas com movimentos peristálticos, e atacarão seu sistema linfático, lhe causando entupimento do vulvo da clápsula renal, obturando o sistema espirocárdico do antro cerebral e causando hemorragia no ânus." Afirma Bert Gordon. John De Bello também promete: "Em alguns anos, esse filme será sucesso na Sessão da Tarde".

 O filme será estrelado pelo ator estadunidense Nicolas Cage. Bert I. Gordon explica: "Já que Nicolas Cage só vem atuando em filmes de merda ultimamente, decidimos chamá-lo para protagonizar nosso filme também".

 O filme tem previsão de ser lançado em Setembro de 2011.

Parentes e suas piadas

 Você acorda. Almoço em família. Pais, irmão e tios que moram no outro bairro. Você não sabe qual bairro, mas sabe que seu tio insiste em fazer as mesmas piadas dos Três Patetas. Sua tia ainda não perde a oportunidade de lhe dar o beijo do satanás ao chegar, e te humilhar perante sua família com apenas três palavras durante o almoço:

"E as namoradas?"

 Seu tio, com os mesmos bordões, as mesmas histórias, as mesmas piadas que irei dispensar repeti-las aqui. Mas enfim... você sobreviveu ao almoço. Seus tios foram embora logo após algumas discussões relevantes sobre o episódio anterior da novela.

 Hora da janta. Você dirige-se á cozinha, curioso, quer saber á todo momento o que há pra saborear da tão sábia cozinheira sua mãe. A pergunta o que há para deliciar durante o Jornal Nacional:

 "O que tem pra janta?"

 Tudo o que você mais quer é que sua querida progenitora lhe responda adequadamente, sem nenhum tipo de sarcasmo, humor negro ou ironia; e sim de uma forma que possa tanto lhe agradar quanto te decepcionar, dependendo do que sua responsável lhe preparou para comer assistindo a novela das nove. Contudo, é impossível. Ela não titubeia. Indispensável para sua mãe. Ela não se contenta em responder adequadamente. Ela é obrigada á te responder com o pior sarcasmo já herdado desde o homem das cavernas:

 "Churiço com abobrinha"

 Mais tarde; hora de dormir. Você escova os dentes. Dá boa noite à sua mãe. Se dirige ao seu pai:

 "Tchau, pai."

 Seu pai não hesita. Sem nenhum pudor, ele não se conteve:

 "Vai pra onde?"

 Enquanto seus pais habitarem o globo terrestre, isso permanecerá pela sua vida. Ou você pode morrer antes.

10 coisas para se fazer em uma palestra

 

 Hoje tive que assistir á mais uma palestra de uma escola de cursos profissionalizantes, que realiza frequentes palestras em minha escola. Nada de anormal até aí. Eu e meus colegas sentamos nas cadeiras (oh rly?!) e um asiático obeso começou á palestrar sobre os cursos profissionalizantes.

 Mas essa não foi uma palestra comum. Ela teve direito á piadas. Na parte de descrever que um dos cursos envolvia o aprendizado do programa Photoshop, no slide do Power Point foi mostrada ESTA FOTO onde o palestrante a descreveu como uma perereca. O palestrante explicou, que a montagem envolveu essa foto e uma laranja, originando a laranjeca. Ótimo stand-up comedy.

 Contudo, a palestra continuou. E a pior parte não foram as piadas. Foi o fato da palestra ter durado praticamente uma aula inteira (50 minutos) com as mesmas informações com diferentes termos. Foi incrível o fato da palestra ter se assimilado com propagandas da Polishop. O asiático obeso misturava o tom de voz da propaganda da TekPix e aparência do chinês véio do Cogumelo do Sol. Foram três propagandas embutidas em uma só, originando essa palestra desmotivadora.

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 No entanto, ela foi relativamente produtiva. Me rendeu esse texto, além de uma dúzia de comentários ditos em conversas sociais. Com vocês: 10 coisas para se fazer em uma palestra.

1 - Concordar com o palestrante á cada frase sua, dizendo "aham", "exato", "é verdade".

2 - Rir de tudo o que ele dizer, como se ele fosse um comediante stand-up.

3 - Interrompê-lo á todo momento, dizendo: "Fontes dizem que você está enganado".

4 - Se surpreender á cada vez que aparecer um novo slide do Power Point.

5 - Leia em voz alta tudo o que estiver escrito no slide.

6 - Dizer "foda-se" á cada frase do palestrante de modo que seja difícil dele ouvir.

7 - Colocar Ragatanga o mais alto possível durante a apresentação do palestrante.

8 - Perguntar quando ele irá sacar o revólver e começar á matar todos os presentes na palestra.

9 - Lhe fazer perguntas pessoais ou que fogem totalmente do tema da palestra, como por exemplo: "Qual a sua posição em relação ao constante aumento do preço do Doritos?" - desconsidere a pergunta caso o tema seja inflação.

10 - Levar um pacote de Cheetos e fazer barulho o mais alto possível com a embalagem.

Lotado e vazio

 Acordar 6 horas da manhã, pegar o ônibus lotado. De estômago vazio. Ir até o ponto final, descer e pegar o metrô. Seu bilhete único está vazio. O recarrega. Adentra o metrô e segue até a estação final. Lotado. Você chega no trabalho, é repreendido ignorantemente pelo chefe. Senta-se no computador, lotado de ofensas em seus pensamentos, e xingamentos em português, aramaico, eslovaco e romeno. Lotado de serviço á fazer. E com um pouco de procrastinação, o faz.

 Hora do almoço, come até ficar lotado. Volta ao trabalho. Poucos minutos depois, os efeitos merdamorfósicos da refeição começam a borbulhar em seu intestino, em estágio final de mutação. Dirige-se rapidamente - ao mesmo tempo que sutilmente - ao toalete. O serviço está feito. O seu intestino está vazio. Mas a privada lotada.

 Retorna ao seu computador, novamente lotado de tarefas. Aproveita para conferir seus créditos do cartão. Vazio. Quieto e observador, na esperança de ninguém no casulo do estrume. Lotado. Expediente finalizado. Sua mente predomina o vazio. Por enquanto. Hora de retornar ao lar. O metrô chega. Novamente, lotado. Um milagre. Um banco. Vazio. Nada mais confortante do que saber que irá para casa sentado a viagem toda. Mas ainda resta o ônibus. E ele está lotado novamente. Não interessa, são 15 minutos de viagem a pé.

 Desce em seu ponto, chega em casa. Checa seus envelopes. Luz de conta, água, telefone e televisão. Que ainda não pagou. Lotado de contas atrasadas. Vazio na conta bancária.

Jovem é preso após dirigir sem carro

 Um jovem, identificado como Rodolfo Esquimó, foi detido nesta manhã (22) pela Polícia Rodoviária. Segundo relatos de testemunha e dos próprios policiais que o deteram, o sujeito estava dirigindo sem carro, á uma velocidade aproximada de 150km/h, pela Avenida Paulista.

 O jovem, que conduzia pelas ruas de São Paulo sem veículo, estava aparentemente embriagado, e realizou o teste do bafômetro, apontando um teor de álcool três vezes acima do permitido pela Lei Seca, que é 0.

 Ele foi encaminhado para a 9ª Subdivisão de Polícia Civil, onde ficou detido até a manhã de ontem. O jovem pagou uma fiança de R$ 900 e foi liberado.

Paixão

 Paixão, a necessidade do palpitar do coração

 O olhar da ruiva que se aproxima no calçadão

 Ela olha pra você, você olha para baixo
 Se depara que seu amigo não está mais cabisbaixo

 Está feliz e apaixonado de repente
 Rígido e venenoso como uma serpente
 Mas esse não é o seu coração
 É o seu membro, apenas tendo uma reação

 Com coragem, aproxima-se dela para lhe falar

 Se depara com o brilho de seu olhar
 Declara a sua paixão
 E não correspondido, é destinado á depressão.

 Pouco depois, aquela morena caminha suavemente
 Você se declara, e sente uma dor
 Não é amor não-correspondido, nem a quebra de uma paixonite
 É apenas uma apendicite.

 Uma nova paixão. Você se abre para seu amigo Vicente
 Não com segundas intenções, apenas para falar o que sente.
 Ele espalha para todos o seu amor, a sua luta
 E você só pensa em socar o filho da puta

 Sua nova paixão pela morena está revelada
 Sua única opção é falar com ela de forma nivelada
 Lhe abre seu coração, fala com rapidez
 E toma no cu mais uma vez

 Uma verdade de agora e de outrora.
 Concluo esse poema com uma moral
 Não importa o quanto você ame

 Você sempre se fode no final

Meus parabéns!

 Poxa, cara, parabéns aí velho, de boa, muito legal.

 Contei pra todos aqui da minha familia, todos acharam muito surpreendente e pediram pra te dar os parabéns, queriam falar com você pessoalmente se possivel para lhe distribuir abraços e presentes. Disseram também que na festa de Natal irão contar para os parentes mais distantes e no ano novo lançarão baterias de fogos com seu nome. Contei esse seu feito também para alguns outros parentes mais próximos, reagiram tal qual minha familia, pediram seu endereço para mandar cartões e mensagem de parabenização, além de presentes, doces e tudo que você possa imaginar.

 Meus amigos não acreditaram quando eu disse que conhecia o dono desse feito tão imenso, sério, ficaram todos de boca aberta, disseram que farão seu nome ecoar por anos e anos. Quando os vizinhos ficaram sabendo do feito, ficaram todos boquiabertos, quiseram saber quem é você, pediu se, caso você tiver tempo, é claro, poderia passar aqui para receber presentes, congratulações e apertos de mãos.

 Com o esparrame da sua noticia, um grande empresario da região decidiu te contratar como presidente da empresa graças a esse seu surepreendente feito e ao mesmo tempo um grande acionista internacional; quer patrocinar shows para você para palestrar e ensinar todos a fazerem igual para que o mundo seja um lugar melhor. Você não só está famoso aqui na região quanto aí, mas também em todas as partes, todos sabem quem é você graças ao rápido esparrame da notícia, prefeitos de todas as cidades estão pendurando faixas, balões, teleféricos, instalando aparelhos de som, tudo o que possa fazer seu nome vibrar para ver qual cidade te consagra mais por esse seu feito magnifico. Aqui na minha cidade mesmo cada rua terá seu sobrenome a partir da próxima gestão da administração municipal.

Desmotivado

 Um dilema que todo escritor enfrenta. Principalmente escritores descompromissados, que escrevem apenas por prazer. É temporário, mas é extremamente perturbador. O escritor desmotivado se sente perdido, no fim de uma linha que declina para o abismo; um túnel sem iluminação, finalizado por um muro de tijolos.

 O escritor desmotivado decide que é hora de ligar, voluntariamente, o seu cérebro, colocar-lo á funcionar á qualquer custo. Já que não redige bons contos, crônicas, romances, roteiros - ou quaisquer sejam os tipos de narrativas, prosas ou poesias que ele opta por escrever - há um bom tempo, o escritor decide sair pela manhã, em busca de inspiração.

 Decide ir primeiro à padaria, buscar alguns pães franceses recém-assados. O padeiro o atende de forma simpática, sorridente e atencioso. Inesperadamente, surge os primeiros rascunhos geniais de uma crônica que há tempos não surgia em sua mente. Ele julga-a espetacular. Ele não pode perdê-la. Assim que chega da padaria, o café-da-manhã é descartável no momento.

 Senta-se em frente ao computador, começa á escrever. Relê o primeiro parágrafo. Uma surpresa vem seguida de uma pequena decepção. Ele se depara que seu texto não ficou tão bom e que, no final das contas, a idéia não era tão boa assim. Julgou-a precipitadamente, e decide descartá-la.

 Ele retorna ao seu café-da-manhã. No mesmo dia, algumas horas mais tarde, o escritor decide ir ao parque, apenas para passear, e com intenção de novas idéias, mas como um objetivo secundário. Em meio á caminhadas, á observações contínuas sobre as árvores, arbustos e das demais pessoas que frequentam o local, seu raciocínio é interrompido por um sorveteiro á procura de clientes em meio ao clima fresco do dia. Geralmente, escritor é uma pessoa calada, observadora e fria, porém este é simpático quando quer, e um companheiro muito agradável. Quando menos esperava, estava sendo incrivelmente simpático com toda o sorveteiro, que por ora, esbanjava alegria com toda o seu modo extrovertido de ser.

 E mais uma vez, um rascunho genial se passa pela sua mente. Ele volta para casa, aquele picolé era inútil. Enquanto lapidava as frases em sua cabeça, o mundo não interessava mais lá fora, e seu caminho para casa era traçado automaticamente pelas suas pernas. Ele chega, sente em frente ao computador. Começa mais uma vez o processo de escrita. E novamente vem o sentimento de decepção. Não é uma boa idéia. Isso o desmotiva ainda mais. Não interessa o quanto ele tente reescrever. O seus pensamentos tomado pelo sentimento de desmotivação não o fazem colher bons frutos.

 E esse ciclo vicioso continua, cedo ou tarde. Não há como evitar. Faz parte. Mas é uma merda.

O subconsciente

 Uma confusão de sentimentos. Uma confusão de pensamentos. Você não sabe nem mesmo o por quê. Uma morte, talvez? Uma perda muito grande, uma forte briga com o namorado(a), ou o fim do relacionamento, ou o começo de uma paixão, o começo de um novo laço com outro indivíduo. Uma simples bronca do pai, ou da mãe, uma poesia, um texto, uma música, um livro, algo que te fez parar para pensar. Incerteza, insegurança, inferioridade, auto-estima, medo, angústia. Algo que começou á cutucar o seu antro cerebral, e, involuntariamente, sua mente começa á te encher de pensamentos e sentimentos confusos, seja em relação á si mesmo, ou não. Não há classificação de importância para o motivo de uma confusão de pensamentos e sentimentos. Apenas acontece. E você tenta não dar muita importância á isso, e tenta seguir em frente em sua vida.

 No entanto, é tudo muito difícil. Você resolve isso de três maneiras: Naturamente, onde, inexplicavelmente, você acaba por resolvendo todos os seus problemas mentais que te atormentam, mesmo que de forma pequena e não tão dolorosa, ou simplesmente os esquece; Ajuda, onde você procura amigos, terapeutas/psicólogos/psiquiatras para lhe ajudar em seu enigma; Expressar-se, da qual você escreve, seja crônicas, poesias ou músicas, seja como quiser. E é desta maneira que vós faço.

 Isso poderia ser bem mais fácil. Você poderia identificar seus pensamentos e emoções, etiquetá-los, resolvê-los com seu raciocínio, e voltar ao estado de espírito normal, despreocupado com um amontoado de idéias confusas e inconcretas. Mas você tem que enfrentá-las. Enfiar uma faca em sua mente. Capturar uma por uma. Até que você realmente descobre o que está se passando. Você encara sua confusão mental e decide explicar-se á si mesmo porque está lhe ocorrendo todos esses dilemas. Uma pequena batalha se inicia entre seu raciocínio e seu sub-consciente.

 Você finalmente se resolve. Seja naturalmente, através de apoio, ou expressando-se por meio de alguma veia poética que liberara em você naquele instante. Seu sub-consciente está tranquilo. Por enquanto.