Um dia de cair o cu da bunda

 Encontrei um velho amigo hoje na rua, que há muito tempo não conversava. Rafael. Não o via há uns 2 meses, desde que eu e ele, junto com mais uns amigos, fomos até a casa de um camarada nosso assar umas pizzas, beber, jogar Playstation 3 e se divertir.

 Perguntei o porquê dele não ter dado nenhum sinal de vida desde aquele dia.

 Rafael respondeu que saiu do hospital há umas semanas atrás, por ter sofrido um prolapso retal. Ou seja, não querendo ser rude, mas ele cagou o cu. Tipo assim, literalmente. O intestino dele foi expurgado pra fora. Nem queira imaginar a cena. Provavelmente por causa da frase anterior você deve estar imaginando. Não foi minha intenção.

 Ele disse que aconteceu isso depois que foi pra casa no dia do rolê da pizza. Todos passaram mal naquela noite, exceto eu. Isso que fizemos uma pizza enorme, super calórica, pra ter um AVC. Porém, pro meu azar, nos meus pedaços de pizza tinham alguns fiapos estranhos de frango que enroscavam na minha garganta, como se estivessem crus. Era horrível.

 O fato é que esse incidente do prolapso trouxe sérias consequências pra Rafael. Seu intestino teve que ser recolocado pra dentro por meio de cirurgia, sem contar as sequelas psicológicas, a humilhação. Disse ele que não consegue cagar sem ficar aterrorizado pensando que o cu vai soltar de novo. Qualquer peidinho ele já se desespera. "É de cair o cu da bunda mesmo", brinquei, sem conseguir segurar a risada. Agora já não tenho certeza se ele achou muito engraçado. Ele afirma que fica pressionando-o constantemente. Sabe... pra mantê-lo BEM FECHADO, evitando qualquer risco de escapar novamente. Ele está paranoico em perder o rabo pela segunda vez.

 Eu disse que tinha que ir andando, e que mais tarde conversava com ele pelo Facebook. Nos despedimos. Em tom de brincadeira, falei, já seguindo meu rumo: "vê se coloca uma coleira nesse seu toba pra ele não escapar de novo! Coloca um cadeado nesse cu aí!". Me virei pra minha direção, rindo. Agora já não tenho certeza se ele achou engraçado.

 Mais tarde, de volta pra casa, entrei no Facebook e lá estava ele no chat. Começamos a bater papo, e a relembrar de nossos rolês. Rimos bastante, a conversa foi bem fluente e descontraída. Rafael então decide confessar algo que ele fez naquele dia da pizza. Aqueles fiapos de frango que enroscavam na minha guela não estavam crus, e nem eram fiapos de frango. Eram pubianos dele. Ele foi no banheiro, cortou e, sutilmente, colocou os pelinhos escrotais dele na porra dos meus pedaços de pizza. Enquanto ele ria, eu me enfurecia, o ofendendo até o fim do universo. Inventei tantos xingamentos que eu devia ir pro Guinness Book. No final, nós dois rimos bastante. Eu ainda estava puto, mas no fundo eu ria.

 Aproveitando a situação, com os risos, a descontração e a confissão de Rafael, decidi por as cartas na mesa e falar. Falar que eu era o único a não ter passado mal naquele dia da pizza porque eu fui quem botou purgante na pizza e na bebida de todo mundo. Foi por isso que todo mundo passou mal, exceto eu. "Você evacuou o cu porque na sua bebida eu coloquei o dobro de laxante", eu disse, rindo alto enquanto teclava.

 Após isso, ele ficou quieto. De repente, me veio a mensagem: "SEU FILHO DA PUTA, VAI TOMA NO CU". E imediatamente em seguida: "Rafael não está no bate-papo...". Fui visitar o perfil dele. "Página não encontrada". O perfil não existia mais. Fui bloqueado. Agora não tenho certeza se ele achou aquilo muito engraçado. E nem se ainda sou amigo dele.

O meu fim de mundo perfeito

 O mundo não acabou. Mas muitas pessoas ainda torcem ou acreditam no fim do mundo, aceitando ou criando teorias e boatos bizarros, como o alinhamento de planetas que causarão catástrofes, fazendo entrar em erupção vulcões mega caralhentos, ou a aproximação de um suposto planeta errante chamado Nibiru, ou até mesmo cometas e terremotos catastróficos na Terra, mais violentos que Brasilândia.

 Todos esses boatos e teorias apocalípticas já foram desmitificadas pela NASA, então podemos estar tranquilos. Por enquanto. Afinal, ainda estamos aqui. Mas, e se o mundo acabasse? Melhor ainda: e se você pudesse escolher como iria acabar a nossa existência?

 Esqueça esse papo de chuvas de meteoros, aquecimento global, ou extinção em massa com guerras nucleares. Pessoalmente, o meu fim de mundo ideal teria o seu começo relacionado ao LHC, o Grande Colisor de Hádrons. E o que é isso? LHC é um acelerador de partículas, com 27 quilômetros de circunferência, há mais de 100 metros abaixo do solo. Ou seja, o bagulho é GRANDE PARA CACHORRO. Provavelmente bem maior que sua cidade. O que essa prexeca faz? Ela faz uns bagulho aí relacionado a partícula, massa, universo... papo de cientista/astrônomo/astrofísico.

 E por que tudo começaria nessa super perimboca científica? Porque, meu caro, essa engenhoca poderia criar um buraco negro que poderia sair por aí botando pra fuder, destruindo e engolindo a gente em questão de milissegundos. Não sei se isso foi comprovado ou se foi desmentido, mas vamos tomar como um fator ALTAMENTE PROVÁVEL.

 E aí que o negócio começa a pegar fogo. Em um dos vários experimentos do LHC, um teste começa a ser realizado no acelerador de partículas. O objetivo é grande, e embora pareça um pouco arriscado, tudo aparenta estar sobre perfeita ordem... quando a porra toda começa a explodir pelos ares, criando um buraco negro de proporções catastróficas. O buraco negro começa a se expandir lentamente, aos poucos, sugando os físicos, as pessoas, os vermes na terra, as árvores, tudo. Em segundos, o mundo começa a virar uma grande bola distorcida, sendo vaporizada pouco a pouco, eternamente para o nada.

 Ao mesmo tempo, abre-se uma fenda no espaço-tempo dimensional, e portais do passado começam a se abrir por todo o planeta, começando a cair guerreiros romanos e dinossauros desses portais. Os guerreiros começam a atear fogo nas cidades sem nenhuma razão, até porque são guerreiros. Os dinossauros passam a aterrorizar o mundo inteiro, comendo a cabeça das pessoas sem misericórdia. Paralelo a todos esses acontecimentos, os humoristas de internet continuam a fazer piadinhas no Twitter e frases retardadas em imagens sem nenhuma relação no Facebook. As pessoas começam a se estrangular, a cometerem suicídio, a roubarem gasolina sem nenhuma aparente razão, a lutarem por estoque de alimentos, e invadem usinas de materiais tóxicos e radioativos pensando que eram fábricas da Dolly.

 As forças militares de todo o mundo tentam em vão lutarem contra os dinossauros, que agora estão equipados com metralhadoras AR-15 sob seus braços, graças a explosão do LHC e a invasão das fábricas de radiação, que tomou conta de toma a atmosfera global. Os guerreiros romanos também ficam mais fortes e poderosos do que nunca, com braços de titânio e espadas e armaduras de ouro; e começam a aniquilar os dinossauros, mas como são guerreiros, começam a matar também as pessoas comuns, inclusive o exército, pensando que são todos inimigos. E claro, Julio Cesar aproveita pra dar mais uma rapidinha na Cleópatra.

 E enquanto isso acontece, Gordon Freeman luta para nos salvar, mas não sabemos se ele conseguiu porque o Episódio 3 ainda não foi lançado. Mas sabemos que ele tem pouco tempo, pois o buraco negro continua se expandindo, sugando tudo aos poucos, enquanto o G-Man aparece do nada pra ficar falando umas merda sem sentido pra ele. Mas provavelmente no fim os romanos ganham como sempre, conquistando tudo. E um super portal gigante se abre, ao mesmo tempo que o buraco negro o engole, criando um paradoxo temporal. Esse portal, mesmo assim, acaba enviando o planeta para o passado em um universo paralelo, onde lá o humano estará fadado a cometer os mesmos erros que sempre cometeu. Até que o mundo acabe. Mais uma vez.