Em algum momento de nossas vidas nossos relacionamentos começam a esfriar, as chamas do coração vão se apagando, e não conseguimos mais mudar isso. Não podemos mais esquentar a relação nem se botarmos fogo no namorado(a). Portanto, escrevo esse artigo pra todos que namoram - que não é o caso de quem tá lendo isso. Mas você pode repassar esse texto para aquele seu amigo que já está convicto de que quer romper o relacionamento. O que não faria sentido, já que pela lógica do que eu disse ninguém que está lendo isso teria namorando, logo, ninguém poderia repassar para uma pessoa que namora, logo o argumento do texto é inválido é isso um paradoxo universal. Todavia repasse mesmo assim.
Reúno aqui algumas dicas de como terminar um relacionamento, tão eficazes quanto a mensagem de "Pirataria é crime" nos DVDs.
1) Você foi diagnosticado com alguma doença terminal. Diga que você contraiu herpes no umbigo ou que você está com gangrena na poronga. Ou que você contraiu um tipo desconhecido de lepra que fará seus olhos caírem pra fora da órbita em menos de dois dias. Ou que você foi mordido por um zumbi. Ou especifique que você tem fibrodisplasia ossificante progressiva de emoglobinúria paroxística noturna, que morrerá em três meses e quer viver à vida ao máximo, o que justifica o por quê de você estar rompendo o namoro. Qualquer coisa que faça com seu parceiro concorde em terminar o relacionamento de forma eficaz e feliz.
2) Você foi guiado através de vozes e de espíritos para seguir o caminho das forças divinas dos deuses do Monte Olimpo, para adorar a imagem de Bafomé, virar um ninja, virar um mestre Pokemón e cometer assassinatos de pombos em locais públicos em nome da veneração da obscuridade celestial de Satã; e que isso poderia prejudicar a relação. Justifique-se dizendo que você é esquizofrênico.
3) Seu horóscopo diz que pro próximo mês você vai encontrar o grande amor da sua vida. Isso significa que você ainda não encontrou, o que leva a conclusão de que não é com o seu namorado(a) atual que você será feliz, logo, você não tem nada a perder. Quebre seu relacionamento e encontre seu grande amor no próximo mês. De acordo com o horóscopo, claro. E tu não precisa acreditar em horóscopo. Principalmente se você homem julga-se ser heterossexual e tem uma auto-estima consideravelmente boa.
4) Mande uma carta dizendo que você foi sequestrado por ninjas e que é melhor seu namorado(a) não procurar por você, caso contrário eles lhe matarão. Ou que você foi transportado de volta para o futuro. Mas você também pode dizer que foi teletransportado em um experimento que finalmente obteve êxito através de uma pesquisa secreta de cientistas da universidade de Massachusetts.
5) Você foi vendido pra um proxeneta de Amsterdã. Se isso não for válido, conveça-o(a) de que você foi adotado por uma família de angolanos, que você vai levar seu Charizard pra passear, que você vai dar um banho no seu T-Rex, que você embarcar em uma aventura pra descobrir o Amapá, ou que você fará uma expedição para conhecer as maravilhas das fábricas chinesas com crianças escravas. Que você fará um intercâmbio em Marte pra aprimorar seu conhecimento no idioma de lá, e - provavelmente - encontrar o Chapolin por lá dando umas voltas com algumas marcianas. Ou até mesmo o Marvin, marciano do Pernalonga. Enfim, use sua criatividade.
6) Diga que você ganhou na mega-sena e que está fazendo as malas. Do seu namorado(a). Afinal, você quer coisas melhores na sua vida. Você quer esquiar nas montanhas do Canadá, quer provar o sabor da tequila mexicana, quer conhecer as maravilhas da Disneylândia. Quer conhecer novas línguas (na balada), novas praias, novos esportes, novos países. Você quer se reinventar, quer mudar e aproveitar o mundo. Ou somente diga que você ganhou na mega-sena, comprou o Quênia e começará uma vida nova lá.
7) Diga que você finalmente descobriu sua sexualidade. Agora fica à seu critério decidir se você se descobriu assexuado, pansexual, zoófilo ou fã de Avenged Sevenfold.
Fica à seu critério decidir quais das dicas são mais eficazes nas suas circunstâncias, portanto minha dica de ouro seria: caso não queira romper definitivamente seu relacionamento, diga para dar um tempo. Seja sincero, fale "Não é eu, é você". Ou fale que vai até a padaria comprar cerveja e corra até chegar na Colômbia. Mas caso você não queira desistir do namoro tão cedo, indico fortemente esquentar sua relação. Coloque pimenta na comida do seu namorado(a).