Diálogos Confusos

- E aí, cara, não ficou sabendo?
- Não.
- O quê?
- O que o quê?
- O que você não ficou sabendo?
- Não sei. O que eu não fiquei sabendo?
- Mas como você não sabe o que não é se você não ficou sabendo?
- Como eu vou saber o que eu não fiquei sabendo se eu não sei o que é?
- É exatamente isso que eu to falando!
- Mas se eu não sei o que eu não fiquei sabendo, como eu vou saber de algo que eu não estou sabendo?
- Então você não ficou sabendo?
- Não!
- Não o quê?
- Não o que de quê?!
- Você não ficou sabendo o que não ficou sabendo?
- Não.
- Se não ficou sabendo como sabe o que não ficou sabendo?
- Eu não sei o que é, porque não fiquei sabendo do que não fiquei sabendo!
- Então não ficou sabendo?
- OK, sim. Fiquei sabendo.
- O quê?
- O que o quê?
- O que você ficou sabendo?
- Mas o que você quer dizer?
- Quero dizer que se você ficou sabendo de algo então sabe o que ficou sabendo, não é?
- Sim. Você não sabe?
- Sei sim.
- Então por que quer saber algo que eu fiquei sabendo e sei o que fiquei sabendo?
- Porque eu quero saber a sua opinião.
- A minha opinião é que eu sei o que é que eu fiquei sabendo portanto sim, fiquei sabendo do que fiquei sabendo e sei o que fiquei sabendo, ao contrário de você, que provavelmente não ficou sabendo o que não ficou sabendo, mas finge que ficou sabendo mas não sabe o que não ficou ou ficou não sabendo, portanto está tentando me confundir, quando na verdade você não sabe o que não é que não ficou sabendo, porque não ficou sabendo.

Não tenho um desfecho pra esse diálogo, portanto gostaria de finalizar esse post com essa imagem:

Não gosto de cagar

 Uma triste e real constatação. De fato, não sou adepto do ato caguístico. Desprezo a ação defecatória. Em outras palavras: eu não gosto de cagar.

 Primeiro que eu sou tão procrastinador que procrastino a liberação estercal. Vou porque sou obrigado, e nem isso ás vezes. Só vou quando minha gravidez fecal já atingiu o ápice e a elasticidade da minha pele já está no limite, e quando não consigo mais andar com a postura ereta por causa do peso da bosta habitante de meus caminhos intestinais, parecendo que eu tenho hernia. Meu intestino tá gritando, os soldados estão preparando o projétil para ser catapultado, e eu continuo lá.

 Segundo que cagar é um desperdício imenso. Não importa o que você coma. Pode ser um churrasco grego bem temperado, uma torta de limão, um cheddar, um sanduíche de fast food com três hambúrgueres, queijo, bacon e alface ou um simples feijão com arroz. Você sempre caga. E com a mesma cor, com o mesmo cheiro. Pra mim isso é uma grande falha na evolução biológica. 

 É estranho se parar pra pensar que, durante milhões de anos, o humano evoluiu, descobriu o fogo, inventou a roda; mas de alguma forma, a evolução não incluiu que ele não precisasse mais evacuar.

 Eu sou a favor de mais uma vez a vida imitar a arte e os humanos passarem a ser iguais á serpente dos jogos dos celulares antigos da Nokia. Aquele jogo onde você controlava uma cobra e a medida que a serpente comia um objeto ela crescia mais. E nunca cagava nada. Só continuava em constante crescimento. Isso deveria ser igual com os seres humanos. Deveríamos comer, e a medida que comemos, termos a opção da dar upgrade no nosso corpo, tipo adicionar um novo braço ou aumentar a capacidade cognitiva, sei lá. Sem nenhuma necessidade de defecação.

 Sou contra cagar. Realizo a ação defecatística a cada 3, 4 dias, chegando a uma vez por semana. Quando não quero seguir as vontades dos movimentos peristálticos do meus intestinos impulsionando as fezes para a liberdade, me seguro. Mas ás vezes a força da criatura é muito potente e você não pode controlar o impacto, então eu desenvolvi uma técnica ninja de como evitar que seu orifício abra intencionalmente e vaze esterco até a sua panturrilha depois daqueles quatro pedaços de pizza da noite passada.

Resultado depois de quatro dias sem ir ao banheiro. Imagem meramente ilustrativa.

 Essa técnica é muito simples e não necessita de esforço. Eu a chamo de "técnica anti-evacuação bostal". Ela se baseia em você sentar-se em cima do seu calcanhar. Apenas em um deles. E quando eu digo "sentar em cima do calcanhar", me refiro a sentar com suas nádegas em cima dele pressionando-as, impedindo a passagem da merda. Claro que se a mesma for muito líquida não adiantará de nada. Para realizar tal ato você deve estar vestido, obviamente. E com cueca, também. Porque sem cueca, caso ocorra de acabar saindo um vestígio de pasta fecal, não será nada agradável.

 Essa técnica requer uma concentração forte de chakra na área da pélvis. No entanto, assim que você conseguir segurar pela primeira vez a saída do bolo merdístico resultante de uma metaformose digestiva, as outras serão igualmente fáceis e você conseguirá dominar com sagacidade a saída de estrume e continuar procrastinando. Ou mesmo se você quiser fazer um teste e ficar o máximo de dias possíveis sem esbarrigar só pra sentir a emoção de liberar toda aquela bosta petrificada e constipada dentro da sua região intestinal. Salientando que esta técnica não é perfeitamente eficiente, e você tem que contrair o esfíncter, caso contrário será menos ainda. E pode resultar em desastre caso a força do jato da bosta seja muito grande.

 No entanto vale a pena. Coma muito, não cague, tome muita água e prepara-se para depois de três ou quatro dias, sentar no trono dos deuses, elevar seu espírito, pintar epicamente a porcelana e aproveitar o seu nirvana intestinal.

21 coisas para te fazer o maioral da escola

 As aulas começaram recentemente, e você não têm amigos? Você não consegue se enturmar ou conversar com ninguém? Fica isolado o dia inteiro no canto da sala olhando pra parede e evitando contanto olho-a-olho com as pessoas? As pessoas acham que você é doente mental e ficam com medo de você?

Pois reverta isso!

 Pensando na sua situação, aqui vai algumas dicas de como te fazer o maioral e o mais popular estudante da sua escola, e fazer com que todas as garotas realizem o ato sugatório do seu rígido membro.

1 - Finja que você é a Ravena dos Jovens Titãs.
2 - Abaixe a toca até a altura dos olhos, - ao estilo Assassin's Creed - de modo que você não consiga enxergar a sua frente e ande de cabeça baixa.
3 - Fale sempre com as pessoas com voz baixa, grossa e sem nenhuma expressão.
4 - Esporadicamente sente-se em posição de meditação e comece a balbuciar palavras sem nexo e diga que está canalizando os espíritos demoníacos do recinto.
5 - Leve 1 livro de satanismo ou de ocultismo e o leia em voz alta, e depois finja uma pequena possessão demoníaca.
6 - Durante uma aula silenciosa em que todos estiverem fazendo suas devidas lições, levante-se, dê uma caminhada ao redor da sala e sente-se novamente. Faça isso á cada 5 minutos. Se alguém perguntar, não responda nada.
7 - Jogue sal grosso ao seu redor para impedir que os demônios te possuam. Ou faça isso com giz.
8 - Coloque músicas de black metal ou brutal death metal no seu aparelho celular e coloque pra tocar no volume máximo durante a aula e comece a bater cabeça enquanto faz chifres com as mãos e grita "UUUUUUUHHHHH" com a voz grave.
9 - Peça para o professor fechar a porta e não abri-la por mais tempo possível porque eles estão lá fora.
10 - Quando for ao banheiro comece a dar risadas de alívio e grite "Finalmente! Libertei o encosto dentro de mim!"
11 - Traga objetos estranhos na sua mochila, como: martelo, furadeira, monitor de PC, toalha de banho, etc.
12 - Traga um pano de prato, pão de forma e mortadela e faça um lanche no meio da aula.
13 - Quando o professor fizer a chamada e chegar a sua vez, responda "Estou presente, mas não presente quanto os espíritos obscuras do submundo que habitam este estabelecimento e que sugará as nossas almas no dia do julgamento final". Obviamente diga isso com a sua toca até os olhos e com a voz indiferente.
14 - Desenhe 5 pentagramas no braço e use corpse paint.
15 - Gaste o seu dinheiro na cantina comprando sanduíches, ofereça as pessoas e ao elas aceitarem, esmague o lanche com a mão e com uma expressão diabólica na face, jogue no chão e pise. Saia sem dizer nada.
16 - Espere o professor na porta da sala, com uma tesoura nas mãos em posição de ataque. Quando ele chegar, diga "estávamos a sua espera" com um olhar penetrante e uma voz rouca.
17 - Nas provas de matemática, leve calculadora com aquele barulhinho e faça contas de 5 em 5 seg. E depois do resultado grite "Eu já sabia!".
18 - Vá até o refeitório, pegue comida com as merendeiras e jogue no lixo em seguida. Volte dizendo que estava horrível.
19 - Periodicamente comece a girar em volta de si mesmo e diga que encarnou o espírito da Pomba Gira.
20 - Corte o dedo com uma tesoura, pegue um papel e escreva Lúcifer com o sangue.
21 - Vá até a biblioteca e pergunte ao responsável se eles têm livros de satanismo ou que ensinam a matar pessoas.

 Aí está. Ponha essas dicas em práticas que seu ciclo de amizades no colégio irá aumentar gradualmente e você será visto como uma ótima pessoa. Ou como um perturbado.

5 coisas para se fazer em um psicólogo

 Olá, jovem camundongo que lê este mundialmente desconhecido blog de textos cujo autor pensa que são engraçados. Como vai? Espero que esteja bem, porque ninguém visita esse blog - portanto, não estou falando com ninguém, o que é muito esquizofrênico. Nunca faço apresentações ou introduções nos meus posts, portanto acho válido fazer aqui, não sei por quê, apenas acho.

 É perfeitamente compreensível a necessidade de certas pessoas acharem que precisam de ajuda profissional e psicológica, seja por quê eles perderam o emprego após terem entupido a privada do banheiro do chefe - porque o toalete para os funcionários estava sendo lavado - e não sabiam que iriam despejar bolas fecais tão densas ao realizar o ato defecatório que não conseguiram ser engolidas pelo cano; ou porque estavam entrando em depressão após terem sido traídas pelo namorado. E digo namorado, porque homem não vai ao psicólogo. Ele simplesmente resolve seus problemas bebendo. E mulheres que vão ao psicólogo, não têm amigas. Ou têm e não conseguem resolver os problemas com o marido. Enfim... com essas difíceis situações emocionais ou mentais, essas pessoas se encaminharem à uma clínica psicológica.

 Porém se você quer ir ao psicólogo e não sabe o que falar, como se comportar e como se expressar - ou se você não quer ir e foi obrigado por seus pais porque pensam que você tem algum distúrbio mental apenas por ter "depilado" o cabelo com gilete - apresento-lhes abaixo um guia completo (acompanhado por uma linha do tempo) do que dizer para seu psicólogo. Principalmente se você está cansado de ir para o psicólogo, ou quer ir somente porque para matar a sua alma de tanto rir por dentro ao dizer as mentiras para ele.

1# Amigo Imaginário

 Assim que você adentrar o estabelecimento da clínica psiquiátrica, é perfeitamente aconselhável e adequado que você aparente possuir todos os problemas já descobertos pela medicina moderna e psicológica, entre tiques, andar estranho, olhar arregalado e torto, pouco de esquizofrenia... Enfim, tudo o que possa entrar nos quadros de problemas mentais, físicos, sociais, químicos (foi uma piada)...

O que fazer: ao entrar na sala do psicólogo, peça um lugar a mais para seu amigo imaginário sentar. Se inspire no desenho animado A Mansão Foster para Amigos Imaginários e dê um nome e forma a ele (por exemplo, um picolé capoeirista de abacaxi ao vinho que se chama Amalêo).

 Ocasionalmente fale sozinho e diga que está conversando com seu amigo imaginário. Se o psicólogo perguntar o motivo de você ter um amigo imaginário seja hostil, aponte o dedo na cara dele e diga "A minha vida íntima não é de seu interesse!". A toda pergunta que ele fizer responda "Bom, isso é uma questão que nós três devemos discutir. O que você acha, Amalêo?"

2# Depressão

 Esse terrível estado psicológico pode ser muitas vezes ser tratado como uma doença psíquica do sujeito. Uma das maiores causas das pessoas consultarem psicólogos é a depressão. De fato, é o primeira e maior fator para elas consultarem um. E o segundo são as pessoas que pensam que estão em depressão só porque papai e mamãe desistiram de pagar a faculdade.

 O que fazer: Naturalmente o psicólogo vai te perguntar os motivos para você estar o consultando. Você tem opções. Diga que entrou em depressão depois que tentou comer a cadela da vizinha e ela mordeu seus testículos. Ou foi pego se masturbando assistindo um episódio de iCarly. Ou de Lazy Town. Os contextos são variáveis. E que por longas noites você caminhava de madrugada pela rua escutando Black Metal.

conte mais (ñ q eu me importe com vc to ganhando por hora msm rs)

3# Dupla Personalidade

 Essa tão trágica condição mental do indivíduo pode ser uma das suas principais armas para avacalhar a sua consulta com o profissional - que está do outro lado da sala provavelmente concluindo que você é um maníaco-sociopata-satânico após a prática dos dois primeiros itens. Fingir ter dupla personalidade lhe requer uma atuação especial de Jim Carrey como em seu filme "Eu, Eu Mesmo & Irene". Por isso, use deste artifício com cautela, caso contrário, o psicólogo poderá facilmente perceber que tudo não passa de encenação... e se ele descobrir que você está fingindo, não se importe, o importante é sair de lá relembrando tudo o que você fez e começar a rir sozinho quando você estiver voltando pra casa no ônibus.

 O que fazer: Conforme o psicólogo vá te perguntando coisas, responda a sua opinião ou o que você acha. Chacoalhe a cabeça simulando a mudança de sua personalidade e responda a mesma pergunta novamente com outra opinião, totalmente contrária. Escolher características de sua falsa segunda personalidade são opcionais (por exemplo: seu segundo "eu" pode ser agressivo, sociopata, com problemas mentais, etc).

 Mais tarde, dê a entender que você tem dupla personalidade. Feito isso, xingue o psicologo e diga que foi ele. Dê um tapa em si mesmo e diga que não foi você. Comece a se desentender com você e comece a brigar com você mesmo, te dando socos, se enforcando e se batendo pelas paredes. Perca a luta, fique revoltado e comece brigar com seu amigo imaginário.

4# Suicídio

 Uma das maravilhas da psicologia, dos profissionais do ramo e das clínicas psiquiátricas, é o objetivo em que elas se empenha, que é tentar ao máximo o paciente a ajudar a combater a depressão e, consequentemente, tentativas de suicídio, para que sigam suas vidas e voltem a ser felizes e motivadas nos seus objetivos pessoais.

 O que fazer: Após ter revelado, como posto em prática o que fazer no item 2, naturalmente você dirá que tentou se suicidar. Das mais insanas formas possíveis. Diga que tentou se suicidar com uma flechada no olho, mas não conseguia apontar o arco-e-flecha pra si mesmo. Tentou usar um bumerangue, mas ele foi longe demais e acabou entrando e quebrando a janela do vizinho. Ou que tentou se afogou em um copo de plástico cheio de água. A sua criatividade é essencial.

5# Esquizofrenia

 Essa é o item mais essencial de todos e que não pode deixar de lado. Se após ter colocado em prática os quatro itens anteriores e fazer o psicólogo pensar que você é um potencial sociopata serial killer satânico, neste ele terá certeza. Esquizofrenia pode ser usada para um monte de propósitos. Aqui ela não será usada somente para te aparentar ser um doente, mas sim como um sujeito demoníaco possuído por forças do submundo serviçais da obscuridade do inferno e dos planos maléficos de lúcifre. E que ouve vozes.

 O que fazer: Você pode ter vários artifícios e referências para usar aqui. Cabe tudo á você. No entanto, ocasionalmente interrompa o psicólogo por várias consultas e repita esse diálogo várias vezes: ""Ei, está ouvindo isso ?" "Isso o quê ?" "Nada não, já passou..."". Ou de 10 em 10 minutos grite no chão falando "as vozes de novo" com as mãos no ouvido, fingindo estar em um mundo infernal paralelo, como em Silent Hill.

 Pergunte "Você sentiu isso?" com frequência e depois se agache para baixo ou atrás de algum lugar seguro, pergunte se a porta está trancada, pois 'ele' está perto. Se o psicólogo perguntar quem é ele, responda "Aquele que nos torturará nas chamas". Ou que é o Slenderman. Eventualmente, fale que Deus não existe, finja uma breve possessão demoníaca, e no final, troque de personalidade, xingue o psicólogo novamente dizendo que foi seu amigo imaginário e que tentará se suicidar novamente assim que voltar pra casa, e que nunca mais voltará ali pois a clínica está cheia de almas perturbadas e que o estabelecimento precisa ser queimado.

 Ao voltar pra casa depois do psicólogo, você ainda pode dizer a sua família que eles são os responsáveis por todos os seus problemas e que devem ser eliminados. Mentira, não faça isso. E nem nada do que eu escrevi nesse post.

 Esse texto foi feito com a colaboração dos tetudos do VT do Uol Jogos.