10/02/2012

21 coisas para te fazer o maioral da escola

 As aulas começaram recentemente, e você não têm amigos? Você não consegue se enturmar ou conversar com ninguém? Fica isolado o dia inteiro no canto da sala olhando pra parede e evitando contanto olho-a-olho com as pessoas? As pessoas acham que você é doente mental e ficam com medo de você?

Pois reverta isso!

 Pensando na sua situação, aqui vai algumas dicas de como te fazer o maioral e o mais popular estudante da sua escola, e fazer com que todas as garotas realizem o ato sugatório do seu rígido membro.

1 - Finja que você é a Ravena dos Jovens Titãs.
2 - Abaixe a toca até a altura dos olhos, - ao estilo Assassin's Creed - de modo que você não consiga enxergar a sua frente e ande de cabeça baixa.
3 - Fale sempre com as pessoas com voz baixa, grossa e sem nenhuma expressão.
4 - Esporadicamente sente-se em posição de meditação e comece a balbuciar palavras sem nexo e diga que está canalizando os espíritos demoníacos do recinto.
5 - Leve 1 livro de satanismo ou de ocultismo e o leia em voz alta, e depois finja uma pequena possessão demoníaca.
6 - Durante uma aula silenciosa em que todos estiverem fazendo suas devidas lições, levante-se, dê uma caminhada ao redor da sala e sente-se novamente. Faça isso á cada 5 minutos. Se alguém perguntar, não responda nada.
7 - Jogue sal grosso ao seu redor para impedir que os demônios te possuam. Ou faça isso com giz.
8 - Coloque músicas de black metal ou brutal death metal no seu aparelho celular e coloque pra tocar no volume máximo durante a aula e comece a bater cabeça enquanto faz chifres com as mãos e grita "UUUUUUUHHHHH" com a voz grave.
9 - Peça para o professor fechar a porta e não abri-la por mais tempo possível porque eles estão lá fora.
10 - Quando for ao banheiro comece a dar risadas de alívio e grite "Finalmente! Libertei o encosto dentro de mim!"
11 - Traga objetos estranhos na sua mochila, como: martelo, furadeira, monitor de PC, toalha de banho, etc.
12 - Traga um pano de prato, pão de forma e mortadela e faça um lanche no meio da aula.
13 - Quando o professor fizer a chamada e chegar a sua vez, responda "Estou presente, mas não presente quanto os espíritos obscuras do submundo que habitam este estabelecimento e que sugará as nossas almas no dia do julgamento final". Obviamente diga isso com a sua toca até os olhos e com a voz indiferente.
14 - Desenhe 5 pentagramas no braço e use corpse paint.
15 - Gaste o seu dinheiro na cantina comprando sanduíches, ofereça as pessoas e ao elas aceitarem, esmague o lanche com a mão e com uma expressão diabólica na face, jogue no chão e pise. Saia sem dizer nada.
16 - Espere o professor na porta da sala, com uma tesoura nas mãos em posição de ataque. Quando ele chegar, diga "estávamos a sua espera" com um olhar penetrante e uma voz rouca.
17 - Nas provas de matemática, leve calculadora com aquele barulhinho e faça contas de 5 em 5 seg. E depois do resultado grite "Eu já sabia!".
18 - Vá até o refeitório, pegue comida com as merendeiras e jogue no lixo em seguida. Volte dizendo que estava horrível.
19 - Periodicamente comece a girar em volta de si mesmo e diga que encarnou o espírito da Pomba Gira.
20 - Corte o dedo com uma tesoura, pegue um papel e escreva Lúcifer com o sangue.
21 - Vá até a biblioteca e pergunte ao responsável se eles têm livros de satanismo ou que ensinam a matar pessoas.

 Aí está. Ponha essas dicas em práticas que seu ciclo de amizades no colégio irá aumentar gradualmente e você será visto como uma ótima pessoa. Ou como um perturbado.