Não sei em que momento descobri que não era verdade. De que bastava eu estudar, me dedicar no trabalho, ser um marido amoroso, acreditar em mim mesmo, e buscar fazer do mundo um lugar melhor. Já na pré-adolescência eu não me via motivado pra nada. O misto de auto cobrança e procrastinação foi desastroso. Tive um emprego entediante, que eu nunca amei, porém estável e que me permitiu sobreviver. Fui casado por 34 anos e fiz de tudo pra tentar ser um bom marido, mas fui um incompetente em todos os sentidos.
Nunca fui bom em conseguir ser bom em nada. Ainda na infância me lembro de ter chorado porque não conseguia decorar o alfabeto. Demorei pra conseguir aprender a amarrar meus próprios cadarços. Tentei ser escritor, mas não tinha criatividade pra escrever sem no final acabar imitando o que já tinha lido. Tentei ser um bom estudante, mas tudo parecia ser sempre mais difícil pra mim do que pros outros. Minha memória sempre foi uma traiçoeira nefasta e me sabotou inúmeras boas oportunidades. Tentei ser um bom ator, mas jamais conseguia decorar bem minhas falas. Minha carreira jamais saiu dos primeiros degraus. Tentei ser um bom filho e amigo, mas tratei todos com frieza e distância e provavelmente magoei e decepcionei muito mais gente do que jamais poderia recompensar. Vivi com culpa e remorso após a morte de entes queridos por não ter sido melhor pra eles. Vivi com culpa e remorso por ter sido uma pessoa desprezível a vida inteira e só ter notado isso tarde demais.
Preciso ser justo também. Tive uma vida boa e privilegiada. Se eu colocar em perspectiva, tive acesso ao que a maioria não teve. Talvez se eu tivesse batalhas mais difíceis pra lutar eu poderia ter sido mais humilde. Mais humano. Ainda sim drenei minha atenção à inseguranças e neuroticismos. Não aproveitei pequenos e grandes momentos de felicidade da qual tive oportunidade. Essas experiências externas de prazer foram diminuídas pela agonia interior fabricada pelo próprio ego. Encolhidas pelas angústias ilusórias de uma mente danificada e auto sabotadora.
Era pra ter sido uma vida feliz. Não sei porque, só queria acreditar que deveria. Mas fui me provando errado a cada tentativa. Nenhuma terapia adiantou. Me vi velho, aposentado, ainda preso aos mesmos erros, aos mesmos vícios e aos mesmos hábitos. Eles me mantiveram prisioneiros de suas fabricações por todo o tempo.
Hoje eu só consigo acreditar que não nasci pra viver uma vida feliz. Nem sequer que nasci pra viver. Talvez eu troquei algumas fantasias por outras. Mas os sonhos foram virando pesadelos. A euforia sempre foi dando lugar ao torpor. No fim restou a decomposição de um projeto de vida. A sombra do que foi antes uma faísca de explosões carregadas de energia. Um voltar ao esquecimento, ao escuro eterno, de onde não deveria ter saído. A única oportunidade de ter uma experiência única no universo valeu a pena? Não estar morto por um brevíssimo período de tempo na escala cosmológica foi um erro? Eu queria estar dando aqui meu testemunho final, de amor e esperança, de expressar gratidão e saudade, amor e compaixão. E, no entanto, esse é meu testemunho final. Uma mente que só alimenta planos que se tornam frustrações é dona de toda a angústia do mundo.