14 organizações com nomes improváveis

01 - Centro de Igualdade Racial Klu Klux Klan
02 - Centro do Movimento Heterossexual David Brazil
03 - Instituto de Política Direitista Che Guevara
04 - Instituto da Supremacia Branca Barack Obama
05 - Centro de Liberdade de Expressão Fidel Castro
06 - Instituto Central dos Desconexos Minha Genitália Está Ardendo
07 - Instituto de Segurança e Bem-Estar Capão Redondo
08 - Escola de Humor José Simão
09 - Escola de Bons Modos e Linguagem Formal Gil Brother
10 - Comunidade Pelos Direitos Homossexuais Jair Bolsonaro
11 - Centro de Combate á Pedofilia Padre Evangelista Moisés de Figueiredo
12 - Escola de Guitarra Chimbinha
13 - Centro Educacional de Etiqueta em Faculdades Geisy Arruda
14 - Instituto dos Deficientes Mentais Girafa Azul Bebê

Bônus:
- Pé de Moleque Michael Jackson
- Banco Nacional Karl Marx
- Padaria Kid Bengada - O maior baguete da cidade
- Escola de Idiomas Joel Santana - Your futuro is here, in the middle from behind
- Escola dos Campeões Rubens Barrichello
- Escola de Rimas Para Comerciais De Medicamentos

Elaborado em colaboração com Wesley Martins.

21 coisas para te fazer o maioral da escola

 As aulas começaram recentemente, e você não têm amigos? Você não consegue se enturmar ou conversar com ninguém? Fica isolado o dia inteiro no canto da sala olhando pra parede e evitando contanto olho-a-olho com as pessoas? As pessoas acham que você é doente mental e ficam com medo de você?

Pois reverta isso!

 Pensando na sua situação, aqui vai algumas dicas de como te fazer o maioral e o mais popular estudante da sua escola, e fazer com que todas as garotas realizem o ato sugatório do seu rígido membro.

1 - Finja que você é a Ravena dos Jovens Titãs.
2 - Abaixe a toca até a altura dos olhos, - ao estilo Assassin's Creed - de modo que você não consiga enxergar a sua frente e ande de cabeça baixa.
3 - Fale sempre com as pessoas com voz baixa, grossa e sem nenhuma expressão.
4 - Esporadicamente sente-se em posição de meditação e comece a balbuciar palavras sem nexo e diga que está canalizando os espíritos demoníacos do recinto.
5 - Leve 1 livro de satanismo ou de ocultismo e o leia em voz alta, e depois finja uma pequena possessão demoníaca.
6 - Durante uma aula silenciosa em que todos estiverem fazendo suas devidas lições, levante-se, dê uma caminhada ao redor da sala e sente-se novamente. Faça isso á cada 5 minutos. Se alguém perguntar, não responda nada.
7 - Jogue sal grosso ao seu redor para impedir que os demônios te possuam. Ou faça isso com giz.
8 - Coloque músicas de black metal ou brutal death metal no seu aparelho celular e coloque pra tocar no volume máximo durante a aula e comece a bater cabeça enquanto faz chifres com as mãos e grita "UUUUUUUHHHHH" com a voz grave.
9 - Peça para o professor fechar a porta e não abri-la por mais tempo possível porque eles estão lá fora.
10 - Quando for ao banheiro comece a dar risadas de alívio e grite "Finalmente! Libertei o encosto dentro de mim!"
11 - Traga objetos estranhos na sua mochila, como: martelo, furadeira, monitor de PC, toalha de banho, etc.
12 - Traga um pano de prato, pão de forma e mortadela e faça um lanche no meio da aula.
13 - Quando o professor fizer a chamada e chegar a sua vez, responda "Estou presente, mas não presente quanto os espíritos obscuras do submundo que habitam este estabelecimento e que sugará as nossas almas no dia do julgamento final". Obviamente diga isso com a sua toca até os olhos e com a voz indiferente.
14 - Desenhe 5 pentagramas no braço e use corpse paint.
15 - Gaste o seu dinheiro na cantina comprando sanduíches, ofereça as pessoas e ao elas aceitarem, esmague o lanche com a mão e com uma expressão diabólica na face, jogue no chão e pise. Saia sem dizer nada.
16 - Espere o professor na porta da sala, com uma tesoura nas mãos em posição de ataque. Quando ele chegar, diga "estávamos a sua espera" com um olhar penetrante e uma voz rouca.
17 - Nas provas de matemática, leve calculadora com aquele barulhinho e faça contas de 5 em 5 seg. E depois do resultado grite "Eu já sabia!".
18 - Vá até o refeitório, pegue comida com as merendeiras e jogue no lixo em seguida. Volte dizendo que estava horrível.
19 - Periodicamente comece a girar em volta de si mesmo e diga que encarnou o espírito da Pomba Gira.
20 - Corte o dedo com uma tesoura, pegue um papel e escreva Lúcifer com o sangue.
21 - Vá até a biblioteca e pergunte ao responsável se eles têm livros de satanismo ou que ensinam a matar pessoas.

 Aí está. Ponha essas dicas em práticas que seu ciclo de amizades no colégio irá aumentar gradualmente e você será visto como uma ótima pessoa. Ou como um perturbado.

5 coisas para se fazer em um psicólogo

 Olá, jovem camundongo que lê este mundialmente desconhecido blog de textos cujo autor pensa que são engraçados. Como vai? Espero que esteja bem, porque ninguém visita esse blog - portanto, não estou falando com ninguém, o que é muito esquizofrênico. Nunca faço apresentações ou introduções nos meus posts, portanto acho válido fazer aqui, não sei por quê, apenas acho.

 É perfeitamente compreensível a necessidade de certas pessoas acharem que precisam de ajuda profissional e psicológica, seja por quê eles perderam o emprego após terem entupido a privada do banheiro do chefe - porque o toalete para os funcionários estava sendo lavado - e não sabiam que iriam despejar bolas fecais tão densas ao realizar o ato defecatório que não conseguiram ser engolidas pelo cano; ou porque estavam entrando em depressão após terem sido traídas pelo namorado. E digo namorado, porque homem não vai ao psicólogo. Ele simplesmente resolve seus problemas bebendo. E mulheres que vão ao psicólogo, não têm amigas. Ou têm e não conseguem resolver os problemas com o marido. Enfim... com essas difíceis situações emocionais ou mentais, essas pessoas se encaminharem à uma clínica psicológica.

 Porém se você quer ir ao psicólogo e não sabe o que falar, como se comportar e como se expressar - ou se você não quer ir e foi obrigado por seus pais porque pensam que você tem algum distúrbio mental apenas por ter "depilado" o cabelo com gilete - apresento-lhes abaixo um guia completo (acompanhado por uma linha do tempo) do que dizer para seu psicólogo. Principalmente se você está cansado de ir para o psicólogo, ou quer ir somente porque para matar a sua alma de tanto rir por dentro ao dizer as mentiras para ele.

1# Amigo Imaginário

 Assim que você adentrar o estabelecimento da clínica psiquiátrica, é perfeitamente aconselhável e adequado que você aparente possuir todos os problemas já descobertos pela medicina moderna e psicológica, entre tiques, andar estranho, olhar arregalado e torto, pouco de esquizofrenia... Enfim, tudo o que possa entrar nos quadros de problemas mentais, físicos, sociais, químicos (foi uma piada)...

O que fazer: ao entrar na sala do psicólogo, peça um lugar a mais para seu amigo imaginário sentar. Se inspire no desenho animado A Mansão Foster para Amigos Imaginários e dê um nome e forma a ele (por exemplo, um picolé capoeirista de abacaxi ao vinho que se chama Amalêo).

 Ocasionalmente fale sozinho e diga que está conversando com seu amigo imaginário. Se o psicólogo perguntar o motivo de você ter um amigo imaginário seja hostil, aponte o dedo na cara dele e diga "A minha vida íntima não é de seu interesse!". A toda pergunta que ele fizer responda "Bom, isso é uma questão que nós três devemos discutir. O que você acha, Amalêo?"

2# Depressão

 Esse terrível estado psicológico pode ser muitas vezes ser tratado como uma doença psíquica do sujeito. Uma das maiores causas das pessoas consultarem psicólogos é a depressão. De fato, é o primeira e maior fator para elas consultarem um. E o segundo são as pessoas que pensam que estão em depressão só porque papai e mamãe desistiram de pagar a faculdade.

 O que fazer: Naturalmente o psicólogo vai te perguntar os motivos para você estar o consultando. Você tem opções. Diga que entrou em depressão depois que tentou comer a cadela da vizinha e ela mordeu seus testículos. Ou foi pego se masturbando assistindo um episódio de iCarly. Ou de Lazy Town. Os contextos são variáveis. E que por longas noites você caminhava de madrugada pela rua escutando Black Metal.

conte mais (ñ q eu me importe com vc to ganhando por hora msm rs)

3# Dupla Personalidade

 Essa tão trágica condição mental do indivíduo pode ser uma das suas principais armas para avacalhar a sua consulta com o profissional - que está do outro lado da sala provavelmente concluindo que você é um maníaco-sociopata-satânico após a prática dos dois primeiros itens. Fingir ter dupla personalidade lhe requer uma atuação especial de Jim Carrey como em seu filme "Eu, Eu Mesmo & Irene". Por isso, use deste artifício com cautela, caso contrário, o psicólogo poderá facilmente perceber que tudo não passa de encenação... e se ele descobrir que você está fingindo, não se importe, o importante é sair de lá relembrando tudo o que você fez e começar a rir sozinho quando você estiver voltando pra casa no ônibus.

 O que fazer: Conforme o psicólogo vá te perguntando coisas, responda a sua opinião ou o que você acha. Chacoalhe a cabeça simulando a mudança de sua personalidade e responda a mesma pergunta novamente com outra opinião, totalmente contrária. Escolher características de sua falsa segunda personalidade são opcionais (por exemplo: seu segundo "eu" pode ser agressivo, sociopata, com problemas mentais, etc).

 Mais tarde, dê a entender que você tem dupla personalidade. Feito isso, xingue o psicologo e diga que foi ele. Dê um tapa em si mesmo e diga que não foi você. Comece a se desentender com você e comece a brigar com você mesmo, te dando socos, se enforcando e se batendo pelas paredes. Perca a luta, fique revoltado e comece brigar com seu amigo imaginário.

4# Suicídio

 Uma das maravilhas da psicologia, dos profissionais do ramo e das clínicas psiquiátricas, é o objetivo em que elas se empenha, que é tentar ao máximo o paciente a ajudar a combater a depressão e, consequentemente, tentativas de suicídio, para que sigam suas vidas e voltem a ser felizes e motivadas nos seus objetivos pessoais.

 O que fazer: Após ter revelado, como posto em prática o que fazer no item 2, naturalmente você dirá que tentou se suicidar. Das mais insanas formas possíveis. Diga que tentou se suicidar com uma flechada no olho, mas não conseguia apontar o arco-e-flecha pra si mesmo. Tentou usar um bumerangue, mas ele foi longe demais e acabou entrando e quebrando a janela do vizinho. Ou que tentou se afogou em um copo de plástico cheio de água. A sua criatividade é essencial.

5# Esquizofrenia

 Essa é o item mais essencial de todos e que não pode deixar de lado. Se após ter colocado em prática os quatro itens anteriores e fazer o psicólogo pensar que você é um potencial sociopata serial killer satânico, neste ele terá certeza. Esquizofrenia pode ser usada para um monte de propósitos. Aqui ela não será usada somente para te aparentar ser um doente, mas sim como um sujeito demoníaco possuído por forças do submundo serviçais da obscuridade do inferno e dos planos maléficos de lúcifre. E que ouve vozes.

 O que fazer: Você pode ter vários artifícios e referências para usar aqui. Cabe tudo á você. No entanto, ocasionalmente interrompa o psicólogo por várias consultas e repita esse diálogo várias vezes: ""Ei, está ouvindo isso ?" "Isso o quê ?" "Nada não, já passou..."". Ou de 10 em 10 minutos grite no chão falando "as vozes de novo" com as mãos no ouvido, fingindo estar em um mundo infernal paralelo, como em Silent Hill.

 Pergunte "Você sentiu isso?" com frequência e depois se agache para baixo ou atrás de algum lugar seguro, pergunte se a porta está trancada, pois 'ele' está perto. Se o psicólogo perguntar quem é ele, responda "Aquele que nos torturará nas chamas". Ou que é o Slenderman. Eventualmente, fale que Deus não existe, finja uma breve possessão demoníaca, e no final, troque de personalidade, xingue o psicólogo novamente dizendo que foi seu amigo imaginário e que tentará se suicidar novamente assim que voltar pra casa, e que nunca mais voltará ali pois a clínica está cheia de almas perturbadas e que o estabelecimento precisa ser queimado.

 Ao voltar pra casa depois do psicólogo, você ainda pode dizer a sua família que eles são os responsáveis por todos os seus problemas e que devem ser eliminados. Mentira, não faça isso. E nem nada do que eu escrevi nesse post.

 Esse texto foi feito com a colaboração dos tetudos do VT do Uol Jogos.

Terminando um relacionamento com eficácia

 Em algum momento de nossas vidas nossos relacionamentos começam a esfriar, as chamas do coração vão se apagando, e não conseguimos mais mudar isso. Não podemos mais esquentar a relação nem se botarmos fogo no namorado(a). Portanto, escrevo esse artigo pra todos que namoram - que não é o caso de quem tá lendo isso. Mas você pode repassar esse texto para aquele seu amigo que já está convicto de que quer romper o relacionamento. O que não faria sentido, já que pela lógica do que eu disse ninguém que está lendo isso teria namorando, logo, ninguém poderia repassar para uma pessoa que namora, logo o argumento do texto é inválido é isso um paradoxo universal. Todavia repasse mesmo assim.

Reúno aqui algumas dicas de como terminar um relacionamento, tão eficazes quanto a mensagem de "Pirataria é crime" nos DVDs.

1) Você foi diagnosticado com alguma doença terminal. Diga que você contraiu herpes no umbigo ou que você está com gangrena na poronga. Ou que você contraiu um tipo desconhecido de lepra que fará seus olhos caírem pra fora da órbita em menos de dois dias. Ou que você foi mordido por um zumbi. Ou especifique que você tem fibrodisplasia ossificante progressiva de emoglobinúria paroxística noturna, que morrerá em três meses e quer viver à vida ao máximo, o que justifica o por quê de você estar rompendo o namoro. Qualquer coisa que faça com seu parceiro concorde em terminar o relacionamento de forma eficaz e feliz.

2) Você foi guiado através de vozes e de espíritos para seguir o caminho das forças divinas dos deuses do Monte Olimpo, para adorar a imagem de Bafomé, virar um ninja, virar um mestre Pokemón e cometer assassinatos de pombos em locais públicos em nome da veneração da obscuridade celestial de Satã; e que isso poderia prejudicar a relação. Justifique-se dizendo que você é esquizofrênico.

3) Seu horóscopo diz que pro próximo mês você vai encontrar o grande amor da sua vida. Isso significa que você ainda não encontrou, o que leva a conclusão de que não é com o seu namorado(a) atual que você será feliz, logo, você não tem nada a perder. Quebre seu relacionamento e encontre seu grande amor no próximo mês. De acordo com o horóscopo, claro. E tu não precisa acreditar em horóscopo. Principalmente se você homem julga-se ser heterossexual e tem uma auto-estima consideravelmente boa.

4) Mande uma carta dizendo que você foi sequestrado por ninjas e que é melhor seu namorado(a) não procurar por você, caso contrário eles lhe matarão. Ou que você foi transportado de volta para o futuro. Mas você também pode dizer que foi teletransportado em um experimento que finalmente obteve êxito através de uma pesquisa secreta de cientistas da universidade de Massachusetts.

5) Você foi vendido pra um proxeneta de Amsterdã. Se isso não for válido, conveça-o(a) de que você foi adotado por uma família de angolanos, que você vai levar seu Charizard pra passear, que você vai dar um banho no seu T-Rex, que você embarcar em uma aventura pra descobrir o Amapá, ou que você fará uma expedição para conhecer as maravilhas das fábricas chinesas com crianças escravas. Que você fará um intercâmbio em Marte pra aprimorar seu conhecimento no idioma de lá, e - provavelmente - encontrar o Chapolin por lá dando umas voltas com algumas marcianas. Ou até mesmo o Marvin, marciano do Pernalonga. Enfim, use sua criatividade.

6) Diga que você ganhou na mega-sena e que está fazendo as malas. Do seu namorado(a). Afinal, você quer coisas melhores na sua vida. Você quer esquiar nas montanhas do Canadá, quer provar o sabor da tequila mexicana, quer conhecer as maravilhas da Disneylândia. Quer conhecer novas línguas (na balada), novas praias, novos esportes, novos países. Você quer se reinventar, quer mudar e aproveitar o mundo. Ou somente diga que você ganhou na mega-sena, comprou o Quênia e começará uma vida nova lá.

7) Diga que você finalmente descobriu sua sexualidade. Agora fica à seu critério decidir se você se descobriu assexuado, pansexual, zoófilo ou fã de Avenged Sevenfold.

 Fica à seu critério decidir quais das dicas são mais eficazes nas suas circunstâncias, portanto minha dica de ouro seria: caso não queira romper definitivamente seu relacionamento, diga para dar um tempo. Seja sincero, fale "Não é eu, é você". Ou fale que vai até a padaria comprar cerveja e corra até chegar na Colômbia. Mas caso você não queira desistir do namoro tão cedo, indico fortemente esquentar sua relação. Coloque pimenta na comida do seu namorado(a).

Como manter seu nivel de loucura em 20 passos

Ou como se tornar um babaca que nunca será convidado para tomar cerveja com os amigos.

Pancada Bonaparte: aprenda com ele

1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim
2) Sempre acene para estranhos
3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assintindo
4) Não permita que o garçom empurre sua cadeira num restaurante
5) Compre uma grande quantidade de cones e reorganize o trânsito nas ruas perto da sua casa
6) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos
7) Repita esse diálogo várias vezes: "Ei, está ouvindo isso ?". "Isso o quê ?". "Nada não, já passou..."
8) Minta sobre coisas que são completamente óbvias. Por exemplo, pela manhã, se alguém lhe perguntar que horas são, responda 14:30
9) Mastigue a tampa da caneta que você pegou emprestado
10) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário
11) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade
12) Insista que o seu e-mail é XenaPrincesaGuerreira@nome.da.empresa.com.br ou ElvisORei@nomedaempresa.com.br
13) Desenvolva um estranho medo de grampeadores
14) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais"
15) Sempre que possível, pule ao invés de andar
16) Cante junto na ópera
17) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não irá à festa deles porque não está no clima
18) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite em excstasy
19) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos !"
20) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora"

10 coisas para se fazer em uma palestra

 

 Hoje tive que assistir á mais uma palestra de uma escola de cursos profissionalizantes, que realiza frequentes palestras em minha escola. Nada de anormal até aí. Eu e meus colegas sentamos nas cadeiras (oh rly?!) e um asiático obeso começou á palestrar sobre os cursos profissionalizantes.

 Mas essa não foi uma palestra comum. Ela teve direito á piadas. Na parte de descrever que um dos cursos envolvia o aprendizado do programa Photoshop, no slide do Power Point foi mostrada ESTA FOTO onde o palestrante a descreveu como uma perereca. O palestrante explicou, que a montagem envolveu essa foto e uma laranja, originando a laranjeca. Ótimo stand-up comedy.

 Contudo, a palestra continuou. E a pior parte não foram as piadas. Foi o fato da palestra ter durado praticamente uma aula inteira (50 minutos) com as mesmas informações com diferentes termos. Foi incrível o fato da palestra ter se assimilado com propagandas da Polishop. O asiático obeso misturava o tom de voz da propaganda da TekPix e aparência do chinês véio do Cogumelo do Sol. Foram três propagandas embutidas em uma só, originando essa palestra desmotivadora.

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 No entanto, ela foi relativamente produtiva. Me rendeu esse texto, além de uma dúzia de comentários ditos em conversas sociais. Com vocês: 10 coisas para se fazer em uma palestra.

1 - Concordar com o palestrante á cada frase sua, dizendo "aham", "exato", "é verdade".

2 - Rir de tudo o que ele dizer, como se ele fosse um comediante stand-up.

3 - Interrompê-lo á todo momento, dizendo: "Fontes dizem que você está enganado".

4 - Se surpreender á cada vez que aparecer um novo slide do Power Point.

5 - Leia em voz alta tudo o que estiver escrito no slide.

6 - Dizer "foda-se" á cada frase do palestrante de modo que seja difícil dele ouvir.

7 - Colocar Ragatanga o mais alto possível durante a apresentação do palestrante.

8 - Perguntar quando ele irá sacar o revólver e começar á matar todos os presentes na palestra.

9 - Lhe fazer perguntas pessoais ou que fogem totalmente do tema da palestra, como por exemplo: "Qual a sua posição em relação ao constante aumento do preço do Doritos?" - desconsidere a pergunta caso o tema seja inflação.

10 - Levar um pacote de Cheetos e fazer barulho o mais alto possível com a embalagem.